Humour de Tiboulet

05 février 2008

Fait pas bon vieillir...

       C'est un homme de 88 ans qui va chez le docteur  pour un examen annuel. Ce dernier lui demande:
'Comment ça va ?'

       Et bien, docteur, je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18  ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-
ce que vous pensez de ça, doc?

       Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une  histoire vraie. J'ai un ami, assez distrait,
qui est un passionné de chasse, il  n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il
était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son  parapluie.

       Au coeur de la forêt, il aperçoit un ours qui fonce sur  lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la
poignée. Savez-vous  alors ce qu'il s'est passé?

       - Non.

       - Eh bien, l'ours  tomba raide mort à ses pieds

       - C'est impossible, s'insurgea le  vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.

       - C'est là où je voulais en venir..

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31 janvier 2008

Les femmes .....

LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT,
en tout cas, très souvent!

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion  plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !»
 
 
 
 
Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond : "C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes."
L'homme se retourne vers elle et dit :  "Quoi?"
 
 
 
 
Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
 
 
 
 
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je  dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : "Il est 5h, lève-toi."

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22 janvier 2008

Les enfants sont formidables...

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son
père tout nu...
Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
"Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains" ?
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules" ?

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08 janvier 2008

Test de lecture

Essayez de lire ce texte. C'est en français. On peut arriver à le lire aussi vite que d'habitude...bizarre hein ?

 

Petit exercice de lecture!!! Bonne chance!

 

Is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.

Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone place. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue.

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26 décembre 2007

Etre une femme!

ETRE UNE FEMME

Posté par Tiboulet à 16:58 - - Commentaires [0] - Permalien [#]


Ah les hommes ter...

  Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
  Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
  - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
  Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
  - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle   est belle, plus la somme est élevée.
  A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
  Le prêtre, compatissant, lui dit :
  - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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Les enfants sont formidables...

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat"

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Bien trouvé...

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S

- 8 lettres
- Pas mieux...

LUCIOLES !!!"

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Ah les hommes bis...

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 euro"
le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file
 mon portable, ça te va?"
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui... 06.00.00.00.00"

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Ah les hommes...

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!

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